1.ВЫПИТЬ ящик пива в один присест. В одиночку.
2.ЗАТЕЯТЬ драку в баре – с крушением мебели и битьем посуды.
Выбраться оттуда живым.
3.3АБЛУДИТЬСЯ в тайге, проплутать там неделю и выйти к людям.
4.СНЯТЬСЯ в любительском порнофильме.
5.КУПИТЬ кабриолет 1928 года выпуска и попытаться привести его в чувство.
6.НАУЧИТЬ ругаться матом хотя бы одного ребенка.
7.СЪЕСТЬ три килограмма черной икры ложкой из банки.
8.ЗАНЯТЬСЯ сексом на столе у собственного начальника.
Стол потом не вытирать.
9.УЙТИ на машине от милицейской погони.
10.ПОУЧАСТВОВАТЬ в групповом сексе(состав группы не менее 5 чел).

11.РАЗРЫДАТЬСЯ на груди у бармена и поведать ему долгую,
исполненную поучительных примеров, чудовищных ошибок и нелепых
случайностей историю своей жизни.
12.ПРОСНУТЬСЯ утром в трусах на скамейке напротив Нотр Дам де Пари
– и так никогда и не вспомнить, как тебя занесло во Францию.
13.ОТРАСТИТЬ себе бакенбарды, как у фокстерьера – просто чтобы
убедиться, что ты в них выглядишь исключительно хреново.
14.ЗАСТРАХОВАТЬ машину и въехать со всей дури в тот самый 600-й.
15.ПОСОВЕТОВАТЬ остановившему тебя патрулю не лезть к тебе в багажник,
потому что этого парня ты возишь уже третий месяц, и он явно не свеж.
16.ПРИНЯТЬ роды на улице при помощи носового платка и набора
гаечных ключей.
17.РАСКЛЕИТЬ в своем подъезде объявления, что у тебя из аквариума
сбежал гигантский паук-каракурт.
18.ПРИКОВАТЬ себя наручниками к двери «Гринписа» – в норковой шубе
на голое тело, с плакатами «Смерть китам!» и «Даешь атомную энергию!»
в руках.
19.ВЫПИЛИТЬ лобзиком хоть что-нибудь.
20.ОТПРАВИТЬСЯ на президентские выборы и долго пытать тамошних
сотрудников, кто такой этот президент и зачем он нужен.

21.НАУЧИТЬСЯ зажигать спички одной рукой.
22.ПРЫГНУТЬ с парашютом.(Мы не знаем, зачем это надо, но в каком-то
туристическом проспекте мы прочитали, что каждый настоящий мужчина
должен хотя бы раз прыгнуть с парашютом.)
23.ЗАСТРЯТЬ в лифте на ночь с тремя блондинками, страдающими
клаустрофобией.
24.ПОВИСЕТЬ вниз головой под брюхом бешено скачущей лошади, паля
при этом из двух пистолетов.
25.СПАСТИ друга от обморожения.
26.ЗАЙТИ в католическую церковь. Признаться, что ты одержим дьяволом,
и попросить, чтобы над тобой провели обряд экзорцизма.
27.ВЫДЕРЖАТЬ пытки в застенках. Никому ничего не сказать.
28.СЕСТЬ на ксерокс, сняв штаны, и сделать несколько снимков.
Разослать во все офисы своей компании.
29.ПОДПИСАТЬСЯ на MAXIM. Это приказ. Инструкции на стр. 160
30.СХОДИТЬ в студию дизайна интимных причесок и сбацать себе
разноцветные дреды.

31.СОБЛАЗНИТЬ девушку демонстрацией своих рентгеновских снимков.
32.ПЕРЕЖИТЬ клиническую смерть, благополучно вернуться из небытия
и сообщить окружающим, что тебя там провозгласили святым.
33.ОЧИСТИТЬ на спор пять кило арахиса за десять минут.
34.ПРОЕХАТЬ по Золотому Кольцу… Гм-м-м… Нет, пожалуй, не надо.
Вычеркни.
35.УГОВОРИТЬ нескольких знакомых мастеров восточных единоборств
переодеться трансвеститами. Отправиться в этом виде в место
скопления бритоголовых и, дождавшись агрессии с их стороны,
отдубасить всех нещадно.
36.ВОРВАТЬСЯ в пылающее здание и вынести оттуда угоревшего пожарного.
37.РАЗДОЛБАТЬ молотком хотя бы один компьютер, после того как
дрянная железка зависнет в самый неподходящий момент.
38.ЗАНЯТЬ у знакомых, бизнес-партнеров и своего банка максимальное
количество денег, приплюсовать к ним все имеющиеся собственные
сбережения, пойти в казино и поставить все сразу на зеро. (Этот
Поступок стоит запланировать одним из последних – в самом конце
своей биографии.)
39.СТАТЬ донором спермы.
40.ВЫЙТИ в чат под женским (очень сексуальным) ником и наговорить
редких гадостей придуркам, которые кинутся с тобой заигрывать.

41.ЗАВЕСТИ домашнее животное и дать ему кличку «Поганый ублюдок».
Регулярно ходить с ним на прогулку и подзывать питомца к себе каждый раз,
когда поравняешься с каким-нибудь малоприятным прохожим.
42.ПРИЙТИ в своем лучшем костюме на женское телевизионное
ток-шоу и рассказать, что ты все еще девственник.
43.ПОБЫВАТЬ на вечеринке садомазохистов и принять участие в их игрищах.
44.СПАСТИ Вселенную от гибели.
45.НАУЧИТЬСЯ чревовещать.
46.ЗАРАБОТАТЬ 15 суток за хулиганское поведение в общественных местах.
47.ПОКАТАТЬСЯ на трахающемся носороге.
48.ВЫУЧИТЬ фразы «Я тебя люблю» и «Как это расстегивается?»
на финском, китайском и венгерском языках.
49.ВСТУПИТЬ в близость с женщиной 31 декабря в президентской
ложе Большого театра во время балета «Щелкунчик».
50.ВСТРЕЧАТЬСЯ тайно с двумя женщинами, которые знают друг друга.

51.ЗАЛЕЗТЬ по водосточной трубе на второй этаж с двумя
бутылками шампанского.
52.ДОТЯНУТЬСЯ пенисом до кончика своего носа.
53.СЛЕТАТЬ в космос и съесть все тюбики с пивом и воблой.
54.ПОБЫВАТЬ в женской бане.
55.ПРИЙТИ в ресторан с неограниченным количеством подходов
к шведскому столу и провести там время с завтрака до ужина.
56.УГОВОРИТЬ на секс двух лесбиянок и добиться, чтобы они отныне
и бесповоротно поменяли свою ориентацию.
57.ПРИЕХАТЬ в другую страну, постучаться в первый попавшийся
дом и добиться, чтобы тебя накормили.
58.ОСВОИТЬ свист в два пальца так,чтобы при этом совсем не плеваться.
59.ЗАПИСАТЬ оргазменные крики подружки и использовать их
в качестве приветствия на автоответчике.
60.ЗАРЫТЬ клад и составить точную карту его нахождения.

61.ПОСЛАТЬ начальника, не тревожась в этот момент о последствиях.
62.ПРИГЛАСИТЬ бородатого приятеля в гости и накормить тайком
димедролом. Пока он спит, сбрить ему бороду и наклеить заранее
заготовленную искусственную.
63.ЯВИТЬСЯ на встречу выпускников, нарядившись бомжом.
64.УСТРОИТЬ безумную ночь со всеми своими бывшими женами
и подругами одновременно.
65.ПРОВЕСТИ тест-драйв гоночной машины.
66.ЗАПЛАТИТЬ налоги.
67.НАЧАТЬ ходить к психоаналитику и врать ему о якобы
совершенных тобой инцестах, убийствах и актах скотоложества.
Потом честно исполнять все советы,которые тебе даст специалист.
68.ПРОСНУТЬСЯ в одной кровати с совершенно незнакомой женщиной.
69.ПОДНЯТЬ на двенадцатый этаж без лифта концертный рояль
– в компании с еще одним таким же грузчиком-дилетантом.
70.ЗАНЯТЬСЯ сексом в полной тишине, когда родители девушки
в соседней комнате смотрят новости.

71.ОБСУДИТЬ нюансы волнового уравнения Шредингера с Памелой
Андерсон. Лунной ночью, на ломаном английском.
72.ПОМОЧЬ хотя бы одной девушке освободиться от девственности,
не потеряв при этом интерес к женщинам навсегда.
73.ВЗЯТЬ денег в долг у своего налогового инспектора.
74.ЗАРАБОТАТЬ не менее 50 долларов на поприще мужских
сексуальных услуг.
75.КУПИТЬ выпивки «на всех» в переполненном баре.
76.ВЫЙТИ на сцену с гитарой и что-нибудь исполнить. Хотя бы
издать мощный оглушающий аккорд.
77.ДОСТАВИТЬ сексуальное удовольствие совершенной дурнушке,
у которой нет никаких шансов на взаимность.
78.ЗАБРОСИТЬ мяч в корзину с середины поля.
79.СПАСТИ девушку от уличных хулиганов.
80.ПЕРЕЖИТЬ классический служебный роман со всем букетом
сопутствующих проблем.

81.ПОСЕТИТЬ с экскурсией опиумный притон в Бангкоке.
82.ПРИЙТИ в переполненный караоке-бар и исполнить песню
«Поворот». (Вне зависимости от того, какая песня играет.)
83.ПОРАНИТЬСЯ до крови, выполняя мужскую работу по дому.
84.ВЫМАНИТЬ деньги у группы цыганок, напугав их обещанием
наслать порчу.
85.НАЧАТЬ и закончить половой акт, не просыпаясь.
86.ВЫКУРИТЬ сигару в Гаване, выпить текилы в Мехико и съесть
утку по-пекински в… ну, допустим, в Пекине.
87.ПЕРЕЖИТЬ нападение акулы.
88.ПОУЖИНАТЬ в одном из тех странных ресторанов, в которых
еду подают на красивых голых женщинах.
89.ПРОЗАНИМАТЬСЯ сексом весь порнофильм напролет.
90.ГЕРОИЧЕСКИМ образом предотвратить преступление.

91.ЕХАТЬ несколько дней по незнакомой стране в произвольном
направлении.
92.ПРОЖИТЬ одно лето в доме с бассейном, баром, бильярдом,
ударной установкой в подвале и зеркальным потолком в спальне.
93.УКУСИТЬ бультерьера.
94.ОТРЕЗАТЬ хайр «ночному волку» в байкерском баре и,быстро
удалившись из помещения, угнать самый красивый из мотоциклов.
95.ВЫЗВАТЬ самую дорогую женщину из рубрики «все виды
извращений» и заставить ее помыть посуду.
96.ПРОРВАТЬСЯ сквозь джунгли, орудуя мачете.
97.ПОЙМАТЬ рыбу размером с размах твоих рук.
98.РАЗБИТЬ кирпич ударом карате.
99.ОДИН РАЗ не пропустить президентский кортеж.
100 ПРИСЛАТЬ на стажировку в MAXIM самую фигуристую из
своих знакомых, готовую подавать редакции кофе топлесс.
(Не перепутай, не «гляссе», а «топлесс».)